生活很稳定,这样的下午我能陷入深思,又想起了那个标题,思念是一种很玄妙的东西....
我就这样在天津稳定下来,稳定的生活没有刺激,也没有任何波折所言,我记不清自己多久没有回到漂泊论坛来,有时候还会想起壳子,想起以前老的论坛,那里熟悉的人和事,想起自己与漂泊携手走路的路途,并未成功,但是没有分离,可贵的是,漂泊依然是漂泊.而人始终也是原来的人..没有华丽所为,没有诱惑所在,没有欺骗存在,这就是漂泊,一个心底内珍惜的朋友..或许有时候要比朋友还更加重要..我想着,想着,想着曾经期期电台的声音.我忘记了所有,但是没有忘记漂泊论坛,我孤单的同时还有漂泊的存在.. 我内心挣扎着,大脑思绪着,我想要说,全世界都可以否定我,但是漂泊不会,漂泊会给我们任何人一个小小的空间,尽管这一切只是文字上的言续,但是这些都是真实的..我想着那些让我想念的人,又在想着人的一生究竟是为什么,我想多少个人都想过这个问题,俗人之俗...豁然开朗的样子让我眼泪滴落,让我瞬间而笑,笑的同时才知道自己依然这样容易感触,我以为自己的眼泪已经枯涩,我以为,我不会在有眼泪的存在,我想着想着,这样的感觉真好,刚刚好的感觉..
生活可以很稳定,或许没有激情存在,没有诱惑存在,没有任何参杂,没有任何波折,我想,人应该懂得知足,发现自己身边最可贵的东西而去珍惜他们..就算全世界可以抛弃你,家里人不会抛弃你,任何人永远都不会是孤独的,我不知道我想表达的情感是一种什么方式的,但是我很激动,我漂俩漂去,我又回到漂泊论坛,我想说的是,我内心的心底又有了停留...
现实的生活,我埋没了一切,会撒谎,会欺骗,会隐瞒事情的真相,我不知道什么改变了我,我发现我越来越不认识我自己...
可贵的是,我的体内还有所保留,那种情感在一瞬间爆发....
1989——2010自己到了21岁。我也想很优秀，我需要很多时间。
刚刚离校开始踏上求职之路，接连更换的工作总是不能让父母满意。我不知道是自己不能坚持，还是怕让父母伤心。一次次让父母妥协，好， 做个乖孩子， 我回家过年。
我问老妈说，过年不就是新旧交替。为什么要冒着生命的危险挤火车，坐高速为了只是为了吃一顿饭。老妈脸色瞬间黑了下来，我养你这么多年，想看你一眼都不行?
一副要把我吃掉的架势。我说，相见什么都可以。为什么非要是春节。
爸妈批评我不好好吃饭，不会与人交流相处。他们只是不知道一个人在外面生活有很多地方需要花钱，不仅仅只是吃饭而已。他们只是不知道初入职场的我要面对多么大的压力，时刻紧绷的神经为了不出一点差错。偶尔打电话回去抱怨，也得不到安慰和鼓励。我只有给自己一个巴掌，然后苦笑。
我不知道在父母亲的眼里这个世界是什么样子，完全不同的思考习惯让我无法与之沟通。不管是什么样的想法，只有与他们不同，我就是错的。我不想认输，不想想姐姐那样被绑死在家里。
无论选择哪一个领域，在别人看来都不好。冒着还没有开始学习就可能失业的险。可是很多人依旧没有放弃过。眼泪只有流在心里，默默努力。在下决定的那一刻，心里是多么沉重？谁能与共？
在黑夜里，和陌生人诉说自己的痛苦。寻求安慰。却不敢和朋友父母坦白，怕泄了底气，怕没了动力，怕会放弃，怕他们看到自己的软弱。
给我时间，让我一个人默默地去努力。给我安静，不要询问我的情况。
等到我想说的时候自然会说。
